Twitter Gyan – 27 June 2015

एक सवाल शादीशुदा लोगो से: क्या आप वापिस कुंवारा बनना चाहेंगे?

कुंवारे लोगो से: क्या आप शादी करना चाहेंगे?

99% लोगो का जवाब था “हाँ”


राहुल : माँ मैंने 4 घंटे राजस्थान के किसानो के साथ बिताए

सोनिया : शाबास बेटा तूने क्या सीखा

राहुल : ला भूरिया एक बीडी पा.


पप्पू कार धो रहा था:

आंटी- और बेटा पप्पू,क्या कार धो रहे हो?

पप्पू-नहीं नहीं आंटी वो तो में कार को पानी दे रहा हु शायद बड़ी होकर बस बन जाये


जिन लोगो के घर वाले अंग्रेजों के जूते चाटते थे आज वो ही लोग भारत की आजादी को एक परिवार की देन मानते हैं.


लेडी-पंडित जी हवन करवाना था बेटी के लिए

पंडित-क्यो शादी नही हो रही ह क्या

लेडी-नही मेरी बेटी को ट्विटर पर फॉलोवर्स और rt कम मिलते ह


मे-फोन मे हीटिग प्रॉब्लम ह

सैमसंग सर्विससेण्टर-हमारी कोई गलती नही,आप की माँ की दुआ काबुल हो गई

मे-कोनसी दुआ

सैमसंग-आग लेगे इस मोबाइल को


लड़की स्कूल से थकी घर पहुची माँ से मै कुछ दिन मे माँ बनने वाली हू

माँ~कहा मूह काला कर के आई

लडकी रोते हुए~स्कूल के नाटक मे माँ बनने वाली हू


आने वाले सालो में अगर सुहागरात से पहले दुल्हन दूध के गिलास का फोटो इंस्टाग्राम पर पोस्ट नही करेगी, तो सुहागरात को रद्द माना जायेगा


ट्विटर की लड़कियां चिप्स के पैकेट की तरह होती हैं लौंडो को पता भी है की मिलना कुछ नही है सिर्फ हवाबाजी है फिर भी ज्यादा भाव देते है


ट्रेन मे1आदमी-भाई साहब इस बोरे पे बैठ जाऊँ

2nd-नही तरबूज़ फूट जायेगे

1st-अच्छा तो इसमे तरबूज़ है

2nd-नही इसमे कील है तरबूज़ तो आपके फूटेगे


पप्पू की नौकरी चली गई पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता

बॉस:ये क्या हरकत है?

पप्पू:- ये बताना चाहता हूं कि भूखा नहीं मर रहा हू


लड़कियों का कोई धर्म नहीं होता, वो हिन्दू बॉयफ्रेंड से भी रिचार्ज करवाती है और मुस्लिम बॉयफ्रेंड से भी


अगर आपकी wife दो सिम वाला फोन प्रयोग करती है तो केवल wife नाम से ही save करे

Wife-1 और wife-2 नाम से कभी नहीं करे ICU से 1 भाई की सलाह


शादी करना इसलिए भी जरुरी है ताकि अगर आपके आँख में कोई इन्फेक्शन हो तो आई ड्राप डालने वाली भी होनी चाहिए

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