Twitter Gyan – 17 June 2015

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मनमोहन सिंह सब्जी खरीदने गए

मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?

सब्जीवाला :अब रुलाएगा क्या पगले?मुफ्त में ले जा,पहली बार आवाज सुनी है तेरी।


1आदमी का मकान आग लगने से जल गया

LIC वाले~ हम आपको ऐसा ही नया मकान बनवाकर देंगे।

आदमी~ अगर यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी कैंसल कर दो


लड़की कितना भी मुँह ढांप के BF की बाईक के पीछे बैठ जाये पर उनकी पड़ौस वाली आंटी ने अगर उसके पैर का नाखुन भी देखलिया तो उसे फ़ौरन पहचान लेगीं


कुछ लोग अपने बायो में खुद के बारे में इतना लिख देते है जैसे लड़की वाले इन्हे यहाँ ट्वीटर पर ही ढूंढ रहे है


लेड़ीज बस का accident हो गया है सब औरते मर गई

उनके पति 1हफते तक रोते रहे पर मेरा 1दोसत 2हफते तक रोया

क्युकि उसकी बीवी से वो बस मिस हो गई थी!


एक #भारतरत्न उन लौंडों के लिए जो ट्वीटर पर लड़की की ID बनाये हैं और केरेक्टर में ऐसे घुसे है कि महीने के “उन दिनों” में पूजा भी नहीं करते


कुछ लौंडे तो अपने घर वालों के सामने आम ऐसे चूस चूस खाते हैं कि घर वालो को कहना पड़ जाता है .

“थोड़ी ठण्ड रख इस साल तेरी शादी करवा देंगे”


जीवन का कठोर सत्य… जब कोई शादीशुदा आदमी कहे की सोच के बताऊंगा..

उसका सीधा सीधा मतलब होता है कि बीवी से पूछ के बताऊंगा…


पाकिस्तान फोन लगाओ तो वो +91 देखके फोन काट देते है फिर आवाज आती है .

हुजूर आपने जिस बन्दे को फोन लगाया है वो परमाणु बम बनाने में व्यस्त है।


साउथ के हीरो का अगर बस चले तो विलेन को फ़िल्म शुरू होते ही मार दे.

लेकिन डायरेक्टर बड़ी मुश्किल से बेचारे को 3 घण्टे तक बचा के रखता है


Man: Sir I am dating your daughter

Dad: What? Kitna kamaate ho

Man: I am a millionaire

Dad: Oh, kitna kam-aate ho. Let’s meet every weekend

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