Twitter Gyan – 31 January 2018

लड़केवाले : और कुछ बताइये लड़की के बारे में.
लड़किवाले : जी ये शर्मीली तो हद से इतनी ज्यादा है कि हमें कूकर में खाना भी नहीं पकाने देती, की कहीं सिटी न बज जाए.


अभी-अभी बीबी के हाथ से घर की मेज पर रखा फूलदान गिर कर टूट गया,
फिर मुझे पता चला कि फूलदान फिछले तीन सालों से मैने ही गलत जगह पर रखा था।


मास्टर: “बच्चे अँधेरे में हों तो गलती हो सकती है” इसका उल्टा वाक्य बनाओ
चिंटू: *”अँधेरे में गलती हो तो बच्चे हो सकते है”* मास्टर ने सन्यास ले लिया है।


Offline रहता हुँ तो सिर्फ दाल, रोटी, नौकरी एवं परिवार की ही चिंता रहती है.
Online होते ही धर्म, समाज, राजनिती, देश, विश्व और ब्रम्हाण्ड की चिंताए होने लगती है


अच्छा हुआ लड़कियों की शादी में स्वयंवर होना बंद हो गया वरना अम्बेडकर जी वहां भी आरक्षण लगवा देते और हम सबकी लगा देते


मोदीजी 4 बजे जाग जाते हैं , योगीजी 3 बजे…. और हम 2:30 पर सोते हैं !!
बस आधे घंटे का पंगा है, वरना देश सुरक्षित है


नौकर : साहब, आपके किसी ख़ास दोस्त का फोन आया था।
मालिक : तुझे कैसे पता कि वो मेरा ख़ास दोस्त है ?
नौकर : वो पूछ रहा था कि ‘गांडू’ कहाँ है ?


Wife : शादी से पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया ?
HUsband : फिर तुमसे शादी हो गयी … और भगवान से भरोसा उठ गया……


Mulayam Singh Yadav in a press conference: फुल आस्तीन पे गिरे आचार के विरोध में हम बेनामी नातिन के यहाँ २२ कार देंगे
Reporter:अरे ये क्या बकवास कर रहे हैं नेता जी
PA:शान्त बैठो, नेता जी कह रहे हैं कि फिलिस्तीन पे किये अत्याचार के विरोध में हम बेंजमिन नेतन याहू का बहिष्कार करेंगे


आदमी हवाई जहाज़ से उतरा तो दरवाज़े पर खड़ी एयर होस्टेस बोली, “उम्मीद है फ्लाइट में घर जैसा माहौल मिला होगा”!
आदमी ~ जी बिल्कुल नहीं घर में तो मेरी कोई नहीं सुनता पर यहां तो बटन दबाते ही चार चार आ जाती हैं


सफेद झूठ’ किसे बोलते हैं”
“पत्नी जब 3 घंटे शीशे के सामने लगाकर पति से पूछती है, ‘कैसी लग रही हूं’ उस समय जो पति के मुंह से निकलता है उसे ही ‘सफेद झूठ’ कहते हैं!!


टीचरः सूखे और बाढ़ में जमीन-आसमान का अंतर कैसे है?
छात्रः सूखे में नेताजी जीप से दौरा करते हैं, और बाढ़ में हेलिकॉप्टर से…


ये चॉकलेट डे, रोज डे, प्रोपोसे डे, वैलेंटाइन डे सब शादी के पहले के चोंचले हैं
शादी के बाद तो नाश्ता दे, खान दे, चाय दे, रजाई दे, उधर सरक और सोने दे………


मायावती एक टीवी इन्टरव्यू में बोली:- अगर मैं पद्मावती होती तो कभी जहर नहीं खाती…..
तुरंत लालू ने ट्वीट किया :- अगर तू पद्मावती होती तो खिलजी खुद ही जहर खा लेता


लड़का: चलो अब फोन रखता हूँ..ड्राइव कर रहा हूँ..
लड़की : क्यों ड्राइव करते बात नहीं कर सकते क्या ?
लड़का: अरे एक हाथ से रिक्शा घूमता नहीं है..


पति को आवारा कुत्ते ने काट लिया
पत्नी उसे लेकर अस्पताल पहुंची
डॉक्टर ने इंजेक्शन लगाने के बाद कहा:आप कुत्ते पर नजर रखिएगा कि कहीं वह मर न जाए
डॉक्टर के कमरे से बाहर आकर पत्नी बोली:
मैं कहती थी न कि तुम्हारी इज्जत कुत्ते से भी गई बीती है। डॉक्टर को भी कुत्ते की ही चिंता ज्यादा है


करणी सेना~अंदर कहाँ जा रहा है?
Man~”टाइगर जिन्दा है” देखने..
करणी सेना~मारो साले को सलमान ने हमारे हिरन मारे थे


Doctor :- आपका हीमोग्लोबिन कम है, आपमें आयरन की कमी है, आपमें कैल्शियम की कमी है, आपमें विटामिन डी की कमी है, आपमें…..
Lady :- बस बस डॉक्टर साब…रहने दो.. इतनी कमी तो मेरे में मेरी सासु ने भी नही निकाली.. जितनी आप निकाल रहे हो..

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